Life Up !

KEMATIAN SEBUAH HATI Arak-arakan itu memanjang Bertudung hitam berpayung kelabu Hujan turun dibawah senja Badai mengamuk Arak arakan itu tidak memikul keranda Tapi jalannya pelan tersaruk saruk Seolah seribu ton di punggungnya Langkahnya sereot gubuk tua Arak arakan itu mengiring sebuah hati Hati yang mati sudah membatu Sudah lima sepuluh tahun Lumut dan debu menyelimuti Kemana bisa hati dikubur? Hati usang yang tinggal arang Akankah tanah masih menerimanya Atau biarkan sepi yang merawatnya

Terkadang, yang terbaik dari semuanya adalah pergi dan merelakan semua yang sudah terjadi. Melupakan pahit manis, dan kalah menang dan menjadikan itu masalalu. Pada akhirnya setiap hal dalam hidup adalah hanya sebuah proses. Mencari dan mencari. Bertahan dan mencari lagi. Terus begitu. Kadang prosesnya membuat dada sesak. Kadang caranya membuat mati rasa. Tapi pada akhirnya seseorang memang harus terus mencoba dan mencoba menikmati itu. Tak ada sakit yang akan bertahan lama, pada waktunya nanti semua pasti berakhir juga.

BEDAH YUK! Total estimasi 70k Disclaimer 🙅🙅🙅 Souce gambar dari Pinterest, app favorit buat cari ide 💕💕😬. Hak cipta gambar bukan milikku 😬😬😄 Oke, jadi coba deh lihat. Ada tiga bagian utama ya disana. 💕 Centerpointnya yaitu kalung  ( 💵 @15-20k, total 45-60k). Aku udah survei kok, kamu bisa beli di stroberi 🍓🍓🍓🍓. Cuma, bukan yang emas 24 karat ya. Kalo itu mah laen cerita 😂😂😂 💕 kedua tulisan, pesan. Kelihatan ya itu print out. Nah kalo mau bagus harus pake kertas yang oke juga, saranku sih Art Paper 260, cari dimana?, ada tuh di digital printing 🏢🏢🏢. Kalo ga mau repot print biasa aja boleh (💵 3k per A3) 💕 terakhir box nya ya, kamu bisa beli aja di toko. ( 💵Paling untuk ukuran A4 sekitar 15k. Bisa juga bikin sendiri kalo mau customizable.) Nah, kamu bisa rangkai biasa. Tipsnya adalah berikan ganjalan di bawahnya, dan gunakan box dengan height lumayan tinggi ya. Tips kedua jangan lupa beri karton di bawah kertasnya, biar tegas. Gimana, bermanfaat ng

Kepada apa aku harus mencari Jika bukan kepadaMu Akankah aku harus berfikir Untuk bertanya pada ilalang Dan daun mahoni yang gugur di kemarau Jika aku tersesat Dan takutku untuk tak bisa pulang Aku percaya, seperti percayanya aku Pada langit yang menaungi buminya Dan lebih dari itu Dan lebih dari itu Engkau menyayangiku Dan akan membukakan hati ini Karena Engkaulah hidup dan matiku Dan selalu begitu #29/11/2017

Mengapa saya harus bersyukur? Bagaimana menjawab pertanyaan ini? Entahlah pokok yang jelas aku bersyukur sekali, karena aku ngga lolos tes. Jadi biar aku bercerita kepadamu. Minggu lalu aku sudah cerita soal jobfair kan?, nah siangnya aku dapet panggilan tes. Bukan dari job fair nya sih, ini dari JPC UB. Makasih JPC. Nah, akhirnya tadi aku berangkat ke malang. Setelah istirahat sebentar, akhirnya jam satu aku berangkat. Psikotes. Dan ya, standar sih. Aku yakin bisa ngerjain yang TPA nya, tapi aku akui aku ngga lancar di kreplin hahha. Aduh, itu beneran A3 bolak balik isinya angka semua wkwkwkwk. Sesi terakhir adalah ngisi form buat wawancara -bagi yang lolos- Dan begitu selesai ngerjain, hasil yang lolos sesi selanjutnya keluar. Aku nomor 77, dan scan langsung, ada 76, 78, 79. But, 77 ga ada wkwkwk. Alhamdulillah aku belum lolos. Sedikit ada kecewa memang. Ini perusahaan aku mau banget. Tapi satu hal, kalo Alloh bilang enggak, berarti ada yang lebih baik kan? Entahl

Kemarin sudah berkenalan dengan bunga daun hias, nah untuk hari ini ganti ke bunga yang sudah familiar banget buat semua orang. Oke? ASOKA Iyep, bunga ini namanya asoka, dulu waktu kecil aku suka menyebutnya bunga ujung tombak -entah dengar dari siapa wkwkwk- karena memang bentuk bunganya yang masih kuncup seperti tombak. Kalau sudah mekar bentuknya kaya perisai dengan mahkota bunga sekitar lima. Bunga ini masuk di keluarga Rubiaceae alias soka-sokaan. Warnanya bermacam macam, aku udah pernah nemu warna putih, orange, kuning, sama pink. Bunganya tumbuh bergerombol, apa ya menyebutnya? Nah, dulu aku taunya dia tumbuh lumayan gede kaya pohon -perdu- , tapi sekarang aku sering nemu yang versi kerdil. Jadi memang pohonnya kecil dan terlihat emang beda jenis, mungkin hasil varasinya ya. Batangnya kayu dan asli keras banget dan ulet. Beberapa waktu lalu aku beli bibit harganya 7k. Eh iya, bunga asoka ini sering buat bunga tabur di kuburan hahaha jadi coba tengok kuburan deket rumah

Oke, untuk hari ini aku mau berbagi info soal bunga daun lagi, yang juga jadi penghuni rumah dan nggak kebetulan aku ternakkan juga hehee CREEPING CHARLIE Bunga daun Creeping Charlie yang cantik untuk bunga gantung Aku ngga ngerti bahasa indonesianya apa, tapi sebutannya gitu, ada yang nyebut daun mint 😠 ngawur aja 😅😅, kan kalo ada yang tiba tiba jadikan minum bisa repot wkwkwkw. Kembali ke crerping charlie. Jadi sidaun satu ini warnanya bright green. Dan emang modelnya menjuntai gitu, batangnya berair. Daunnya kaya uang koin dan memang mirip daun mint ada duri halusnya, tapi daun mint kan oval kaya daun rambutan, kalo creeping charlie bentuknya bulet. Kalau di rumah sih memang digunakan untuk hiasan gantung, tapi juga dibuat lantai buat nutupin tanah, persebarannya bagus dan kalau untuk nutupi tanah macem rumput hias, warnanya bisa pekat. Bagus banget. Aku tadi coba search harganya untuk bunga gantung sekitar 25k keatas. Kalau mau nanem ngga sulit kok. Tinggal cabut satu

Kamu suka jalan-jalan? Atau, kamu pengen berbagi hasil jalan jalanmu biar bermanfaat buat orang lain? Gimana kalau kamu join di local guide nya google map? Nah, kali ini aku akan sedikit sharing soal pengalamanku ya. Ga penting sih, tapi menarik kok, paling gak buatku. Aku udah jadi local guide paling ga sekitar sepuluh bulan lalu kali ya, jadi begitu aku punya google map dan akun nya google, aku bisa share apa yang aku temukan di jalan disana, mulai mereview tempat, berkontribusi menjawab pertanyaan, post foto hasil jalan jalanmu, hingga menambahkan tempat yang belum ada di map. Itung itung bentuk terimakasih karena sekarang kalo tak tau arah yang di tuju bisa buka google map. :x coba disana bisa dicari kemana tujuan hidupku wkwkwk. Nah, jadi local guide itu ada tingkatannya, jadi bertahap gitu. Paling ga ada lima. Ini nih, aku ambil dari tulisannya harly.umboh.org . Cek yaa Tingkat 1 (0 sampai dengan 4 poin) : --. Dapatkan informasi eksklusif melalui buletin bulanan Pe

Kamu Aku merindukanmu Cara sederhana mu mengatakan iya Dan keacuhanmu untuk bilang tidak Aku mengingatnya Ah iya, malam malam ramai itu Dan malam malam sepi Dan malam saat menantikan bintang Dan malam saat pasir pantai jadi tempat tidurnya, langit mendung yang jadi atap Aku merindukannya Mungkin kamu sudah berbeda Tak mungkin waktu menjadikanmu sama Tapi kenangan tentang kamu Sudah terpatri. Manis.

JANGAN KEMBALI Tolong Sungguh tolong padamu Hatiku sudah lelah Jiwaku sudah payah Remuk. Sudah hancur Jangan lagi memintaku memulai Lagi dan lagi Aku sudah memutuskan berhenti Maka jangan kembali Nikmati duniamu Cari bahagiamu Dan izinkan aku hidup dengan bahagiaku Aku tidak kehilangan sayap lantas tak bisa terbang lagi Aku hanya sudah muak Sekali lagi Hidup berputar mengikuti roda dimensi Kamu yang sudah pergi Jangan kembali Biar aku menemukan dia yang baru Dulu aku memang rumahmu Tempat pulang dari kelana Kini aku hanya persinggahanmu Tempat meneduh saat badai Aku ingin kamu pergi

AMNESIA Sudah asing bagiku Bahkan aku tak tau lagi Maumu apa sayang Ah, kamu bukan sayangku lagi Aku sudah tidak mengenalimu Kamu telah berbeda Tak bisa aku pahami Ah, memang hati kita sudah melupa Benar, Semesta bilang kita akan terus berkembang Berkembang warna warni Tapi toh bunga yang mekar akan layu juga Benar, Dunia bilang kita akan terus tumbuh Hingga seperti kini Aku tak tau lagi Siapa kamu sayang?

Oh my God Serius, ini jerawat paling parah yang pernah aku alami. Sungguh terlalu. Ada delapan buah dan semuanya meradang. Padahal sebelumnya sih ga pernah gini, auk gimana bisa. Akhirnya aku ke apotek dan bilang sama mbakknya "Mbak obat jerawat" Dan sama si mbak di tawari beberapa produk, ada yang dari nourish, ada dari V apa gitu aku lupa, dan sama ini, Acnol. Mbaknya sih pernah nyoba nourish, tapi ga bersih, akhirnya aku putuskan pake Acnol.  Harganya sih 15k, tapi setelah aku cek di internet ada yang jual 10k juga. Tubenya 10g dan bentuknya mengingatkan sama ikan cucut 😂😂, berupa gel bening gitu sih. Lalo baca di review orang baunya enak, menurutku sih, ini baunya obat banget. Kaya parasetamol hahahaha Jadi ceritanya aku akan menuliskan pengalaman menggunakan Acnol selama lima hari kedepan. Ok? Day 1 Sekarang tanggal 19/11/2017. Jam 22.00, pas banget ya wkwkwk. Aku udah cuci muka, barusan minum suplemen kulit (aku jarang make sih) dan sekarang ready bu

Bismillah aja, apa yang dilakukan untuk menghindar dan menjauh dari apa yang tidak diharapakan. Adakalanya rasa sakit itu perlu dirasakan agar kita bisa memotivasi diri sendiri. Tapi wajar juga, jika kita terkadang lelah dengan apa yang terjadi, tapi sungguh tak mengapa, raku bisa. Iya aku bisa. Aku meyakini apa yang ada pada diriku, aku benar mengakui, aku kuliah di tempat yang belum benar, tapi nanti pasti ada alasannya kenapa Alloh menjadikan iku takdirku. Bukan begitu? Jadi tak masalah, I saalloh akan ada hikmahnya. Untuk sekarang aku berfokus pada untuk menguatkan hati dan mental. Bismillah. Aku bisa

You know! I just broken But you have to know. Its mimin, than what ever happen I will survive. So dont worry ya. Honestly, its kind a trouble day, what my father did, and look how my mother sad, and all trouble I feel. I just have to survive. I promise to my self, in 4 years. Than that is 2022' Im a bos. I can give jobs to my workers. Bismillah. I can Now, I start my own business. Nor real business actually. But its okay, I know I can

Alhamdulillah. Maha suci Alloh, yang telah menunjukkan jalan yang luar biasa. Entahlah. Keengganan ini rasanya masuk ke ubun ubun. Dalem. Aku hanya ngga mau menjadi orang yang terpaksa lagi melakukan sesuatu. No anymore. I wanna do mu best again. In what ever things I love to do. Ya Alloh. Aku ngga mau jadi buruh. Aku mau jadi pekerja bagi diriku sendiri ya Alloh. Hamba mohon, ridhai lah hamba. Hamba punya satu tujuan lagi sekarang. Hamba mau jadi freelancer. Yang jadi bos diri sendiri. Dengan gaji minimum 8 juta perbulan. Fic

Eh iyaaa 14 Oktober 2017 aku wisuda Seperti biasa, selebrasi tuh bukan apapun. Yang ada aku bolos wisuda. Masalahnya adalah apa iya kamu yakin bisa tanggung jawab sama ilmunya? Aku belum tau. But ya, my close friend dateng. Yang ada ini selebrasinya mereka. Ada fitri sama claudi yang udah nungguin diluar gedung dari aku belum keluar. Ada inggil dan wira yang menati sampe lari lari. Si silvi yang dateng jauh jaub dateng dari surabaya, dan riska dari blitar. Berhububg foto yang sma inggil wira, fitri claudi ada di laptop. Ini foto sama rizka dan silvi. Ok?

Hari ini tanggal 22 Oktober 2017. Lagi di surabaya. Lalu bingung mau ngapain akhirnya jalan ke kebun bibit surabaya. Kebetulan emang deket sih. Kita jalan kesana motoran. Berempat, aku, candra, icha, dan dilla. Sama satu anggota tambahan, kimmy si kucing persia. Disana lumayan seger, semacam taman kota sih. Ada ruang baca, ruang teknologi, kandang burung dan kidjang, sama tempat istirahat. Jogging track nya lumayan panjang sih, dan banyak tanaman toga. Jadi ya aku suka tadi bisa kesana. Kita sempat foto foto. Like this.

Hari ini oktober 13, 2017. Lusa aku wisuda, jadi hari ini aku ke Malang untuk gladi bersih besuk pagi. Dan kali ini aku naik kereta. Rencananya dengan kereta jam sebelas, namun ada kereta pertamina anjlog, sehingga delay empat jam. Dan alhamdulillah setengah empat kereta berangkat. Rencananya aku meminta tolong teman untuk menjemput, karena biasa jika sudah sore begini angkot ndak ada. Sebelum magrib aku sampai malang, jadi karena hari ini puasa aku menunggu magrib sekalian, sekaligus menunggu balasan temanku. Dan ternyata, ketika setengah jam kemudian di balas, dia bilang sedang mengantar sang teman spesialnya berbelanja. Hem, jedaaar. But okay, I can solve my own problem, aku langsung cek harga kuota, dan hasilnya untuk 300 mb yaiti 10.000, jadi aku chat adik buat minta belikan pulsa, no repon. Alhamdulillah di kios ada jual pulsa. Setelah registrasi aku langsung download app gojek di play store, sembari jalan keluar setasiun mencari tempat duduk. Fortunately, sekitar 5 menit ad

T, apa kabar, baik kan?. Semoga ketidakmunculanku di lab selama ini sudah cukup buat mengurangi tensi marahmu ya. Aku selama ini sengaja menghilang, berharap bisa mengurangi marahmu dan menjernihkan suasana. Hemm, aku ndak tau apa kata anak lab tentang kabur ku, egois mungkin wkwkwk. Tapi its okay, prioritasku adalah kamu memaafkan aku, bagaimana anak lab menganggapku, itu urusan belakangan. Aku memilih ambil resiko ini. You know why? Karena aku menganggap kamu saudaraku. Maafin aku, yang ndak bisa mengikuti kenginginanmu buat ndak kenal. Km saudaraku, bagaimana mungkin aku bisa bersikap ndak kenal. Kita wes melawati banyak pait manis di lab, lembur bareng, pulang subuh, saur bareng. Ngga mungkin aku bersikap tidak kenal. Ndak peduli bagaimana respone km, km tetap saudaraku, sampai kapanpun. Sampai kapanpun, insaalloh. Semoga entah kapan, sampean berkenan memaafkan aku (dan jujur aja aku belum paham sampai sekarang, kita itu ada masalah apa. Kalau soal sampean takut kehilangan te

5 oktober 2017 Jika langit berkata tidak Apa gunaku menerjang batas Tidak mungkin kaki tetap melangkah Bagaimana jika aku berhenti saja? Aku kini seonggok manekin Berdiri mematung ditepi jendela Melihatmu berlalu mengamit kotak beludru Cincin putih dan segelas pengharapan. Untuknya Jika langit berkata tidak Apa gunaku masih menunggu Tak mungkin hati bertahan Janjimu memang sudah usang Pertemuan itu hanyalah parsel cantik Bingkisan hari  istimewa Penuh warna dan menggairahkan Tapi sudah kadaluarsa. Menipu

"Semua mahluk memerlukan tempat yang tepat untuk berkembang, jika dia berada di tempat yang kurang tepat, mereka hanya akan bertahan. Dan jika di tempat yang salah, mereka akan mati" Itu adalah pelajaran berharga, yang aku dapatkan dari bunga kecilku. Aku memang menyukai tumbuhan, bunga salah satunya. Dan mengembang biakkan bunga adalah salah satu kegiatan yang rutin aku lakukan. Sayangnya, beberapa bulan terakhir kegiatan mengembang biakkan bunga itu harus di pause karena kesibukan. Dan beberapa bunga yang masih baru ditanam, tertelantarkan. Salah satunya bunga daun sri rejeki (Aglaonema Cripsum) yang masih start up. Jika aku pulang dari Malang, kadang tanahnya sudah kering, dan terkadang karena akan aku tinggal berangkat lagi, aku siram hingga kelebihan air. Awalnya si bunga masih bertahan, walaupun tidak menunjukkan progres tumbuh, namun Lama lama si pangkal bunga busuk. Dan, suspected mati. Bagian induk akar aku pisahkan. Dan proses penanamn aku ulang dari awal. H

Pernahkah kamu bosan mengenai beberapa hal? Seperti, bosan pada orang (atau diri sendiri) yang berlagak memiliki sesuatu, padahal bukan miliknya?. Atau, membanggakan sesuatu yang tidak pada tempatnya?. Atau, memandang yang lain sebelah mata hanya karena merasa lebih baik, padahal tidak juga?. Terkadang kita lupa siapa diri kita, yang terkadang menjerumuskan kita untuk lupa esensi dari hidup itu sendiri. Ya walaupun memang sih, sepanjang hidup, kita akan terus masih mencari makna sebenarnya dari hidup. Berikan "hahahaha" pada orang (atau diri sendiri) yang "sudah tau" soal hidup. Kadang terasa lucu saja, menyadari bahwa perasaan dan kebutuhan untuk "dilihat", "diperhatikan", "diakui", "dihormati" dan seterusnya itu bisa membuat orang (atau diri sendiri) melakukan hal konyol. Yang justru di mataku, akan jadi bahan tertawaan. Just ya, nikmati hidupmu dan aku menikmati hidupku, kita tidak harus mempermalukan diri sendiri d

Hari ini saya lulus. Tapi, alih alih bahagia, senang, tertawa. Saya sebaliknya. Mungkin, karena badan ssdang tidak fit. Inkubasi flu.  Dan yaaa, ada masalah "sosial" dengan teman. Jadi lebih sensitif. Pernahkah kamu merasa, dirimu tidak berharga?, kerdil, kecil. Ini bukan soal skripsi, atau kompre yang aku jalani hari ini, bukaan. Tapi ini lebih kepada kekalahanku melawan ego. Egoku tak terima, jika orang se "kosong" aku, menanggung status sarjana. Sebenarnya simalakama, aku memikirkan orang tua yang berharap (tanpa paksaan sama sekali, mereka jenis orang tua yang sangat menghargai pilihan) bisa lulus  tepat waktu. Dan egoku ingin, aku minimal memahami anggaplah 20% saja dari ilmu yang di ajarkan. Aku merasa kalah. Menghianati diri sendiri dengan memaksakan berfikir, "toh lulus", ini menyenangkanku diluar, tapi menyakitiku di dalam, yang sakitnya akan aku tanggung seumur hidup. Siapa mampu? Jadi ingat dua hal. Pertama soal kemenangam saat lomba, dan k

Sekarang hari jumat, sudah siap siap buat hari selasa hahaha. Mulai ndredek sih, tapi aku benar, if I on my time, I show off hahaha. I more like to being like this for several time. And after that, I wish I can focus again. Forgeting every fear I have. Forgeting every pain I feel. I love adventure, and just cause I have to stay, than I will stay. I know I can. I always belive on God. And if God set the role for me, what should you do? I know I can. Sure Than dont worry min, just let it flow. Now here, I am okay. Dont worry I know very well how to face the pain, I know so well how to manage it. Everything will be all right. Semangat mimin sepuluh taun lagi. Sekarang aku sedang berjuang buat hidupmu yang lebih baik. Jangan khawatir ya.

Aku sudah menunggumu sekian lama, paling spesifik sejak jumat lalu, lebih luas lagi sejak empat tahun aku kuliah disini, dan lebih luas lagi, sejak seumur hidupku. Sejujurnya ini bukan masa yang buruk, aku suka menanti, jadi sejujurnya menanti bukan suatu yang aku permasalahkan. Jika aku sudah menunggumu di dua puluh satu nyaris dua puluh dua tahun hidupku, apa masalahnya jika harus menunggu sehari dua hari lagi. Sayangnya, sistem tidak begitu. Ia ketat dalam membatasi, tak besuk, tak lusa, maka tunggu saja tiga bulan lagi. Karenanya aku memilih menunggu sedikit lagi, dan sedikit lagi. Aku suka menunggu, mengapa tidak untuk yang terbaik datang? Lagi, sekarang pertanyaannya. Apa iya memang yang di tunggu itu yang terbaik?

Teringat dulu masa SMA, di sebuah kelas Biologi. Kami sedang melakukan presentasi, barangkali soal saraf sadar dan tidak sadar. Tau kan, bahwa otot jantung itu bekerja tidak sadar, dan otot motorik bekerja sadar. Kami saling berdebat, hingga aku bertanya, "lha kalau begitu, kenapa ada kesadaran, kenapa ada saat kita menyadari sesuatu, dan tidak. Contohnya, kita reflek mengedipkan mata (tidak sadar), namun kita bisa juga secara sadar mengedipkan mata" Dan kemudian sekelas mulai menertawakanku. Menganggap konyol pertanyaanku. Terlalu konyol untuk anak SMA. Aku ingat momen itu, karena itu adalah salah satu kejadian yang membuatku mulai berhenti bertanya. Yaa, pada akhirnya aku hanya menghibur diri dengan mengatakan, toh jika aku tidak tau kenapa ada kesadaran atau tidak, itu tidak mengubah apapun, yang ada jika aku masih bertanya, aku akan semakin ditertawakan. Terkadang ada titik lelah karena aku selalu bertanya tanya mengenai banyak hal, yang bagi orang lain itu konyol. Ya

Siang ini aku menemukan salah satu chains nya. Salah satu yang utama yaitu, mereka memandang hidup dengan cara yang berbeda. Aku melihat hidup sebagai suatu hal yang harus difikirkan, di cari apa dan mengapanya. Sehingga ya, ada aspek aspek yang aku prioritaskan, jadi aspek yang "terlihat" kurang di prioritaskan. Seperti soal agama, ini jadi prioritas utama bagiku. Yang lain tertinggal akan aku ilhlaskan dulu, tapi asal paling tidak, tidak sampai meninggalkan shalat. But, ya teman yang lain ada yang berbeda. Intinya memang fondasi dasarnya sudah berbeda. Sehingga, untuk ke atasnya akan memiliki aplikasi yang berbeda. Jujur saja tentu akan jadi aneh jika aku memaksakan agar kami sama, karena aku melawan kodratNya yang memang menciptakan manusia berbeda beda

Setelah aku fikir, kukira aku  memang sedikit perlu menjelaskan secara ringkas mengenai pilihan pilihanku, aku tau memang pada akhirnya ini tidak merubah apapun, jujur saja memang ada banyak perbedaan ditiap individu, karena itulah setiap orang itu unik, karena setiap orang punya karakter yang special. Konsekwensinya, setiap orang pasti punya sisi aneh. Harusnya antar orang aneh jika berinteraksi akan menjadi normal, tapi ternyata tidak, berarti kita punya sisi aneh yang berbeda, mudahnya begitu. Entah mengapa, sangat sulit menjelaskan pada orang lain tentang apa yang ada diotakku, pertama memang pada orang yang dasarnya memiliki pola pikir yang berbeda akan sulit saling memahamkan, berbeda polaritas, kutub dan kecenderungan berfikirnya berbeda. Kedua, aku lebih suka hemat waktu, menjelaskan sesuatu pada orang yang sudah membuat label dan deskribsi untuk diri kita hanya akan berakhir pada kata “ALASAN”, hahaha jadi buat apa repot repot menjelaskan sesuatu pada orang yang memang tida

Sore ini aku bertemu dengan kawan lama, seperti biasa kami akan saling bertukar pendapat, diskusi ringan mengenai banyak hal, namu salah satu topic favorit kami tentu saja adalah mempertanyakan mengenai hidup. Bertanya Tanya, hidup itu apa, unutk apa, kenapa, mengapa, pertanyaan apapun mengenai hidup, walaupun pada akhirnya kami tidak menemukan sesuatu yang pasti, paling tidak kemi bisa mendapatkan sudut pandang baru, that’s the point. Pertanyaan awal di lontarkan “Menurutmu tuhan itu ada berapa, benar satu atau tidak?” Dan jawabku jelas, aku tidak tahu. Aku hanya tahu dari teori bawa tuhan itu satu, sebagai seorang muslim aku harus percaya pada Alquran, yang dalam salah satu suratnya menyebutkan “Allohu Ahad”, Alloh yang maha tunggal. “lalu tunggal yang seperti apa?” Kali ini aku terdiam, bagaimana menjawabnya, jika di izinkan mensifati tuhan, maka dari sekian banyak sifat Alloh, salah satunya adalah berbeda dengan mahluk, sedangkan apapun yang di ciptakan Alloh artinya ada

I dont think I need to explain everything about my life to all of them. Kurasa ya, jujur saja pasti bisa difikirkan, bahwa, menghabiskan empat jam di jalan hanya untuk menyiram bunga, apakah logis? Jika tidak logis, tidakkah kamu ingin bertanya mengapa? Pernahkah kamu berfikir bahwa artinya orang lain itu merasa permasalahannya tidak bisa di jelaskan padamu, atau kamu memang memilih menerima mentah mentah?. Udah. Itu aja. Maka kenapa aku pulang, apa alasannya, aku lebih suka memberi alasan bodoh. Toh apa pedulimu? Seperti persis, aku yang selalu di bilang tidak peduli. Clear? "Alasan ga masuk akal, pulang karena nyiram bunga" "Kamu ga bisa memenejemen waktu dengan baik" "Sudahlah, dia juga ngga akan mendengarkan kata katamu. Kasih aja dia contoh" "Bla bla blaaaa" Who care, aku malas menjelaskan, konsekwensinya, ya sudah, kalian tidak akan memahami apa yang terjadi. Konsekwensi lainnya adalah kalian akan tetap berfikir begitu. So what hahah

Tiit, aku dulu pernah berjanji akan pergi dari kalian kan? , tapi aku meminta waktu untuk bersih bersih. Ingat?. Sekarang aku sedang dalam proses menjauh itu, look, aku sudah berusaha tidak berinteraksi seperti dulu. Semoga dengan ini, aku menepati janjiku. Iya, aku pasti sedikit sedikit masih berbicara, tapi jangan khawatir, kamu tidak perlu lagi berfikir aku merebut sahabatmu, karena bila aku berjanji, aku belajar dan berusaha menepati. Jadi tenang saja, aku memang tidak pernah merebut sahabatmu, dan sesuai permintaanmu, dan janjiku dulu, iya aku pasti menjauh. Look, aku sudah berhenti peduli. Semoga ini cukup, karena aku juga tak mau nanti aku mati di tagih janji janji, yang memang sudah banyak aku janjikan. Tapi lupa aku lakukan. Ah iya, dia sangat berarti bagimu kan?, aku sudah mengumpulakn foto foto kalian, yang aku ambil candid. Look nice hahaha. Ku rasa itu bisa jadi kado wisuda yang bagus. As dia sesuatu yang sangat berarti bagimu kan? Once again, dont worry. Jika ada laki

Oh, ternyata memang sudah dari awalnya kita berbeda. Atau justru terlalu sama?. Aku bukan seorang yang akan dengan senang hati mengiyakan kata katamu, tidak jika memang itu tidak sesuai dengan pendapatku. Tapi tenang saja, ada hari (seperti saat ini) dimana aku akan mengiyakan seluruh kata katamu, karena aku sudah tidak peduli lagi tentang apa yang kamu katakan. Aku memilih berhenti peduli padamu, omongammu sudah semakin mirip dengan angin sore yang sekedar lewat di telingaku. Kamu tau, baru saja aku membuka rekaman rekaman lama, ada salah satunya percakapan kita. Kukira itu pembicaraan kita saat kita di pojok simpang jalan depan Student Activity Center (SAC), salah satu poinnya, ya memang kita berbeda. Jika aku tanah, kamu langitnya, kita bisa berdampingan, tapi memang tak akan pernah bisa bersatu, selalu ada batas di antaranya. Dalam beberapa hal kita terlalu sama, kurasa kamu juga mengakui itu, seperti yang kamu bilang saat kita ada di gedung matematika. Kamu bertanya "Mba

Untuk sodaraku, yang malam ini menghabiskan waktu dengan bertanya tanya. Jika kamu bertanya padaku kenapa perempuan harus begini harus begitu, mesti begini mesti begitu, aku juga tidak tau jawabnya, seringnya aku mendengar jawaban memang kodratnya begitu. Apa penjelasannya, lagi lagi yang muncul hanyalah sudah kodratnya begitu. Tapi aku kira itu soal adat saja, dimana disini memang hidup perempuan akan banyak dilihat sebagai macak, masak, manak. Dan perempuan perempuan yang bertanya "mengapa begitu", pada akhirnya akan masuk kepusaran itu juga, sayangnya memang sudah jadi warisan nenek moyang dan adat kebiasaan, bukan selamanya akan begitu, tapi sekarang memang masih begitu Atas nama adat dan atas nama "orang normal", kita sering berbicara ngawur tentang orang, menilai aneh dan salah tindakan orang, ya memang sudah auto set dari lahir, persepsi atas kebenaran di bangun hingga merasuk di alam bawah sadar, menjadikan parameter kebenaran persis apa yang kita terima,

Sistem telemetri di buat dengan media trasmisi wire dan wireless. Pada media wire pengujian dilakukan dengan lebih dari satu pengguna (multiclient), hasilnya pada interval waktu request data 500ms, 1000ms, dan 5000ms,  pengiriman data berhasil dilakukan .sedang pada 250ms terjadi error. Pada media wireless diuji dengan single client dan multiclient, dimana keduanya di uji pada range sinyal satu(poor) hinga lima (excellent), hasilnya baik pada single client maupun multiclient  pada range sinyal 5 (excellent) hingga 2(good) dengan interval data request tiap 500ms, 1000ms, dan 5000ms berhasil di lakukan. Sedangkan pada kuat sinyal 1(poor) dan interval 250ms terjadi error

Hem, aku mau menuliskan apa yang sedang aku coba jalani saat ini. Salah satunya mengenai cara berpakaian. Seorang teman, namanya amry membantu saya membuka sedikit kotak di kepalaku. Awalnya di suatu sore, menuju malam. Sudah menuju deadline skripsi harus selesai, aku yang punya kebiasaan melepaskan sampah di otak dengan membersihkan lingkungan , mulai menata ruang lab. Dan temanku ini melihat dengan cara sedikit heran dan menertawakan. Aku bertanya padanya, ada apa dia melihatku seperti itu, dan jawabnya "Tumben kamu bersih bersih" Itu menjadi titik balik buatku. Sebelumnya ada banyak kejadian lain. Seperti dosenku yang ngomel ngomel padaku. Ceritanya malam itu aku, titah dan amry sedang lembur dan mereka pulang jam tiga pagi, sebelum pulang amry minum air dan di letakkan di "mejaku" yang berisi set komputer di atasnya, paginya pak dosen hendak mem-print dokumen. Barangkali dalam keadaan sedikit pusing, si bapak kesal melihat ada botol air di dekat printer. Dan

1 Juli 2017 Entah kenapa, aku merasa Alloh memudahkan kerjaanku. Mudah luar biasa dimudahkan. Algamdulillah Ya, udah gitu aku ga ngerti syukur lagi hahaha. Ya wes lah pasrah, nemang aku belum bener, masih on the way buat jadi baik. Adaa aja bantuan datang untukku, dan badanku alhamdulillah kooperatif, bisa di ajak bekerja. Capek? Iya lah tapi seneng. Seneng? Hahaha, bingung nih. Yes, ada yang hampa lagi disana, mau gimana lagi coba. Sejak pertengkaran terakhir kemarin aku mati rasa lagi, zombie lagi. Hidup ya hidup, tapi ada yang beku disana. Ini hanya soal waktu sebelum mungkin aku berhenti pakai hati. Semoga sebelum aku jadi begitu, Alloh berkenan mempertemukan ku dengan jodohku #eaak# supaya hatiku ga bener bener beku mati rasa. Dirumah aku seolah olah bingung dengan skripsiku, bergaya, terutama di depan ibuk, kalau aku sedang stres skripsi, sejujurnya mungkin iya. Tapi levelnya rendah, sebenarnya itu lagi lagi hanya kamuflaseku untuk menutupi ketakutan dan stresku terhadap kon

10/7/2017 Ada kalanya aku merasa beruntung. Lahir di keluarga yang begini, membangun aku menjadi orang yang getas pada rasa sakit. Dan mungkin memang lupa pada rasa sakit. Aku berhasil selalu tertawa, atau paling tidak menertawakan sesuatu. Sakitku adalah bagian dari proses, yang perihnya bisa kunikmati pelan pelan.

Rasa sakit ini, biar Alloh yang sembuhkan. Biar aku memohon saja pada Alloh.. Toh pada akhirnya memang kita harus tegak sendirian. Benar ada banyak orang yang mendukung, tapi pada akhirnya kita harus berdiri sendiri. Hidup ini hanya soal waktu, dari tiada menuju seolah ada, dan berakhir pada pembalasan. Jika hari itu datang, semoga alloh masih menyayangiku, dan menjauhkanku dari seluruh rasa sakit itu

Mungkin memang beginilah kami terlahir. Dari kekosongan, dan ketidakmengertian. Ternyata kami terlahir sama, menjadi orang orang yang tidak mau di remehkan, di kekang. Kami memilig berdebat untuk hal hal yang kami inginkan, dan menutup telinga untuk hal yang dirasa tidak cukup penting. Memangnya apa yang cukup penting? Dalam beberapa kondisi pada akhirnya aku memaklumi, mungkin kata ngglonjom, ndablek, ngeyel, sak karepe dewe sudah melekat didiri kami. Kami bukan orang sakit, hanya orang yang bertahan, dan berusaha bertahan. Dengan membuat benteng sekuat kuatnya. Iya, benteng sekuat kuatnya, untuk melindungi hatinya yang sejujurnya lemah. Semakin rasa sakit itu datang, semakin tebal perisai yang di buat, karena ada hati yang semakin rapuj yang harus di jaga. Kalau boleh jujur, kami bukan apa apa. Kami atau aku, hanyalah orang yang berusaha menguatkan diri. Sampai kapan?, sampai, barangkali, hati kami sudah mati rasa. Hinaan, celaan, semuanya, telinga kami sudah bebal. Dan kami ti

Bagaimana jika kamu kehilangan hatimu? Bagainama jika yang tersisa disana hanya kekosongan dan kebencian? Bagaimana? Tahukah kamu, rasanya remuk dan berat. Berharap luka ini segera sembuh. Tapi mana bisa? Mana bisa?

Its too me Its too me To many me I wanna learn to say us All of us We All of we Not me nor her Nor him But us but us Because it team work Place which there is not only body to body But here, many bodies who work together

Karena menjadi sempurna itu berat, makanya hanya Alloh yang sempurna. Bukan kamu Kalo kamu belajar menjadi baik, dan, sampai pada titik menjadi menyalahkan orang lain karena merasa benar, itu bukan sempurna, tapii, sok sempurna Beda lho, sempurna dan sok sempurna

Ada banyak keajaiban di dunia ini Ada yang kita tau Ada yang kita tak tau Ada yang kita sadari Ada yang tidak kita sadari Dan aku memahami salah satunya Adalah keajaiban bagiku bisa mengenalmu Melihatmu dari dekat Mendengar celotehmu

Aku sedang berada pada titik lelah Jika mampu Aku ingin melepaskan sejenak topeng tebal di mukaku Aku lelah berpura pura tertawa Lelah menutupi luka dengan bicara Seolah olah semua baik baik saja Aku ingin istirahat sejenak Melepas penat di kepala Bersandar pada yang kuasa

Kita bukan siapa siapa sebelumnya Tak saling mengenal Tak Saling tahu menahu Lalu pertalian takdir membawa kita Saling berbagi bersinggungan Di pertemukan pada rumah yang sama, dengan alasan masing masing yang berbeda Kalian yang kurindukan Memori kita selalu ingin ku kenang Tentang malam malam penuh bintang Malam malam yang gelap Berkabut Terburu burunya kita jika hujan tiba tiba datang Bersoraknya kita jika mendung hilang Semuanya , Aku rindu Merindukanmu

Tiba tiba teringat pengalaman dulu kala, awal kuliah. Masih semester dua mungkin. Masih aktif aktif nya berkegiatan. Ada seorang teman, yang bercerita tentang hari harinya, aku selalu melakukan pengamatan menyeluruh, sehingga bisa memahami perasaannya dengan mudah, di dasari banyak pengalaman empiris selama ini aku hampir selalu berhasil mengatakan moodnya saat itu dengan baik, dan memberi pendampingan yang sesuai. Seperti biasa, bertindak sebagai pendengar yang baik. Dia bercerita panjang dan berputar putar Hingga aku tak bisa memahami apa yang orang itu katakan . Lalu aku bertanya, jadi apa yang kamu rasain? Jawabnya. Kan kamu selalu tau apa yang aku rasain tanpa perlu bilang ke kamu. Dengan raut wajah kecewa. Aku hanya bisa tik tok di hati Emang sini dukun, ngerti pikiran orang tanpa di kasih tau -_-

Sudah sekian lama, sangat lama, nyaris sebulan kita tidak berkomunikasi, hilang di telan bumi. Kabarmu telah mulai kulupakan, hingga aku sadar ada waktu dimana aku merindukanmu. Sebuah pesan pendek ku kirim Namun pesan hanya bertanda centang, sebuah saja sebagai tanda pesanku hanya telah terkirim namun entah sedang berkelana di mana, yang jelas pesanku yang hanya dua kata itu belum terbaca "Apa kabar?" Hanya itu, tak lebih dan tak kurang. Sebenarnya ada jauh lebih banyak dari itu yang ingin aku katakan, apakah di sana menyenangkan misalnya, apakah sudah nyaman misalnya, apakah sehat misalnya, aku kangen misalnya... Benar, sebelum sebulan tanpa kabar ini pun, sebetulnya komunikasi kita memang sudah tak baik lagi, jika dulu aku bisa dengan santai mengataimu gila, saat saat terakhir ini bahkan aku harus mencari cari alasan untuk sekedar mengatakan hai, persaudaraan kita yang dulu begitu baik, ternyata terlalu rapuh. Aku ingat beberapa hari yang lalu aku menatap layar Hpku

Waktu berlalu, terus melaju Kamu yang ku rindukan Sekarang telah hilang Lupa jalan pulang Merantau jauh di sana Tempat kita tak bisa bersua Bertualang berguru pada alam Mencari kegilaan Kamu, Yang pernah membuat aku Terpaku tergugu Pergilah, terbanglah Menjauhlah hingga lelah

Sudah dua minggu lalu tugas di berikan, harusnya presentasi di lakukan minggu lalu, barang kali kami mulai terkena sindrom semester tua, penuh kemalasan, kekosongan dan tanpa tujuan, atau barangkali memang orientasi yang di tuju sudah berbeda, kami mulai berfikir untuk mengerjakan skripsi dan mengejar lulus hingga cenderung abai pada matakuliah. tugas matakuliah robotika memang selalu tak mudah, karena bagaimanapun perkembangan dibidang robotika berjalan sangat cepat sehingga proses pembelajaran juga harus mampu menyesuaikan diri dan bergerak secepat cahaya pula, kami, bahkan untuk memahami materi dasar saja sangat tertatih tatih. Barangkali memang kami salah, menganggap mudah tugas dan hanya

Aku ingin menyayangi dengan cara sederhana menyimpannya dalam hati dan mengendapkannya Mengikuti detak jam yang terus berputar Menarik nafas panjang dan menghembuskan pelan Seperti petak satuan yang hanya tentang diplomasi saja Lalu waktu makin berlalu Rasaku, tidak akan lebih besar dari ini Hanya merasuk lebih dalam Hingga aku lupa cara melepas ikatannya Sungguh, ini rasa yang sederhana Tanpa euforia Sederhana Diam Halus Tenang Tanpa euforia Tanpa euforia

Mengenalmu adalah mengenal bayangan Berteman kata, berbalas halusinasi Memahami ruang tanpa batas yang tak ada Yang semu tapi menarikku Menjadi lubang cacing Hanya di yakini ada, namun tak ada Semua total ilusi Menemukanmu adalah kesia-siaan Di depan mata namun tak tergapai Mencarimu itu jadi kemustahilan Kamu adalah kekosongan Tempat ruang tanpa jiwa Mengejarmu adalah kesalahan Mendiamkan adalah kemunafikan

Terinspirasi dari kalimat seseorang, mengenai cerita yang elegan, maka aku memutuskan untuk menulis -walaupun bahasanya jelek, bertele tele dan jauh dari kata elegan-, masih dengan keanoniman yang sama, dan ke-absurd-an yang sama. Hidup adalah sebuah pola belajar yang sempurna, guru yang sempurna, pandai besi yang sempurna, maka menjadi menyenangkan untuk belajar pada hidup, dan untukmu kawan, aku akan berbagi oleh oleh belajarku hari ini. Rabu malam, aku dan enam orang temanku memilih rehat sejenak dari kehidupan laboratorium dengan nongkrong di kedai mie yang cukup tenar di malang, andalannya adalah rasa pedas yang memang sesuai dengan lidah orang indonesia, awalnya aku ragu untuk berangkat atau menghabiskan malam di kamar, di dasari rasa sungkan akhirnya aku memilih berangkat. Masih karena keraguanku, aku mengulur waktu dengan tidak langsung ke tempat, namun memilih duduk sendiri di emper Indomaret, dengan sebotol teh dan HP tanpa pulsa, merenung sendirian. Sudah lima belas meni

Tanggal 9 Bapaknya off sore. Jadi cuma pagi ke sana. Mulai ngerjain materi laporan nih. Soal brc Tanggal 10 Bingung pembimbing ada 2. Dapetnya dua sudut pandang Binguung Tadi muter ke oli movement sama mba dwi Siangnya balik ke sana sendiri. Toni pijet Tanggal 11 Ke kilang liat brc Udah fito foto Di bilang jangan malu maluin orang blitar Tgl 12 Sedih temen temen selasa pulang. Aku eror beneran ya? Cut off my hair

Day 5 Kemarin gabut lagi dan akhitlrnya pulang. Sore kita ke pantai sambil lari pagi. Lautnya bukan pantai webagaimana yang tak kira. Ternyata laut yang di kasih pemecah ombak. Oh iya ini udah day 5. Kami ngga ke pwrtamina. Karena sabtu. Pagi lari bentar terus

Ini day 4 Udah hari jumat aja, hari 2 kami ke kilang lagi, naik ke lantai 2, melihat jenis valve untuk pneumatik dan motor. Pneumatik fail close, dan failed open.  Merah untuk ATO, hijau ATC. Sedang motor standar aja, lalu lanjut lihat flowmeter dan pressure, masuk lagi ke os, melihat graph nya, mungkin lebih modus buat ngadem. Siangnya pak bow harus ke jakarta, tapi kita masi kekilang buat ke ruang diklat. Ikut anak uny. Lalu foto foto Lalu hari ketiga, well kemaren ya kita gabut di ruang EIE. Sempat ngobrol sma pak hendra alumni smanta. Lalu move ke diklat dan foto sama pak bam

Ini day 1 Tadi malem hampir ngga tidur, deket subuh bisa tidur bentar, abis iti udah sulit. Lalu mandi, cari sarapan dan berangkat. Sampek sana menghadap pak hari, mungkin menejernya, jika bukan kepala bagian. Pembimbing kami mas furchaan sedang tugas di cilacap, kami di ganti mas bowo. Materinny standar, soal pengenalan kilang, setelah itu jam 9 an, kami jalan ke gedung diklat. Setelah meminjam buku, basa basi bentar -- aku bikin salah soal kasi tau pak yanto nomernya dev-- pulang. Cari makan, makan, dan tidur.jam 13.30 siap siap lagi, jam 2 nyampe EIE lagi. Kita road to kilang, aku ngga tau, hanya badan lemes aja, aku bukannya takut, tapi lemes, i dont know why. Than when i came home, i finding for something. Not good. Than i felt sad. Until now Rasanya lagi ngga pingin di ganggu

Alhamdulillah hari ini (atau malam ini) aku ambil data. Jadi fix pagi ini alias malam ini aku ga tidur lagi. Jangan tanya soal ngantuknya, karena ini asli ngantuk banget, aku pingin tidur. Alhamdulillah sore nanti aku sudah bisa pulang, dua hari lagi hari raya. Akan ada buber nih ceritanya. Tadi pagi jam enam sampek jam dua belas sempat 'tidur' di kos. Tapi ya akhirnya balik. Dan nemenin titah instal ulang laptop di SAC. Abis itu di lab ngetes softwareku. Magrib cari makan, langsung ke kos amry. Asli muka gedeg nyamperin ke kos cowok hahaha. Dan now, lagi istirahat. Abis ngeplot data nih. Alhamdulillah

Sekarang lagi nemenin titah ambil data, lumayan sih. Paling ga ini baru selesai jam setengah dua nanti. Sekarang sih jam 00:58. Nungguin dari jam lapan lewat di belakang biomol. Ini lho di parkiran dekat fisip. Nyamuknya buanyaaak hahahah. Beberapa kali di datengi satpam di tanya ngapain. Jadi plan sih habis ini aku ngerjain tugasku, dan ambil data juga. Asli aku ngantuk banget, tapi berjuang deh udah H-2 beneran. Yang beneran banget sih! Kurang dari seminggu udah idul fitri. Gimana rasanya? Entahlah aku ga ngerti. Aku pingin nulis banyak tapi lagi males aja, ga tau mungkin karena lagi capek. Pake banget. Tadi malem tidur di lab, sekarang juga hahaha. Mungkin besuk juga sih. Aku butuh tidur OMG

Alloh always blessed me with alot of grace, why dont me say thanks? Since last night I planed to wake up early, but hahaha, actually I wake up at 8.00 am. Than I start to clean up the window glass, at 9.50 I start to wash my clothes, and I finsh at 10.25. So I take abath, till at 10.40 my mother knocking the door "Min, now is 10.40!" "Are u sure mom?" I said unbelieving. I have to back to malang, and my ticket is at 10.50, 10 minutes left. I wearing on my clothes as fast as possible and grab y fisrt t shirt I can get. And run to call my mom. You can imagine, at 10.5 40 I still at bathroom and 10.45 I am on motor! So, it impossible to run at my station, then I choose to get the next station. Lucky me! My estimation is correct. Unlucky me, my train is late. Almost 30 minutes. So here  I am, sit down in 2.5B, and write down my activity, hahaha See u in two hour in laboratory

Apa kabarmu hari ini? baik kah? aku harap begitu. sekarang sudah tanggal berapa ya? dan aku masih berkutat pada skripsi. em sebenarnya lagi males nulis sih tapi rasa rasanya perlu. seminggu lagi sudah hari raya, jadi kira kira tau lah rasanya. dan aku belum fix nih datanya, bagaiana menurutmu? apa yang harus aku lakukan?. Ada pelajaran berharga minggu ini, ingat minggu lalu yang aku ngedown pas Pak Didik bilang jika aku lulus buat semester depan? saat itu aku lungsung turun ke mushala dan nangis, kemarin sudah tidak. hari ini aku lebih tenang, entahlah, rasanya lebih tenang, dan menerima. ya kalo emang harus lulus semester depan ya mau gimana, oke aja Pada dasarnya aku menyadari, ilmuku itu prematur, masih prematur. sehingga untuk lulus sesungguhnya aku belum memiliki bekal yang cukup aku harus apa coba?.aku bertanya tanya pada diriku sendiri mengnenai kesiapanku untuk itu, dan ya itu, jujur saja memang aku begini. siapalah aku yang ga engerti apapun ini? Tapi, oke dah. seming

Ini aku lagi, masih ingat kan? tentulah kamu masih ingat. Hari ini tiba tiba saja tanpa ada angin kamu mengirimi aku pesan. hal yang sudah lama aku tunggu, hingga hatiku sudah lapuk dan memilih tak peduli. Harusnya aku tertawa riang bukan, menerima pesan darimu itu istimewa, kenapa, karena itu kamu tentu saja, orang yang aku kira sudah pergi entah kemana. Tapi nyatanya tidak A, aku biasa saja. aku masih tertawa tawa, tapi hatiku tidak. ini lebih karena aku terkejut kamu masih ingat padaku. teman yang sedang berdiri di sampigku hingga bertanya tanya, ada apa?, toh kemudian aku hanya bilang "ngga ada apa apa", karena memang A, ini tak seperti dulu lagi. Aku sadar A, jika aku bertahan untuk menyukaimu pun tak ada gunanya, rasa suka ini tidak ada masa depan, bahkan jika kamu menyukaiku juga, tetap saja masih tidak ada masadepan. karena itu dengan sangat sadar aku memencet ctrl+alt+del di hatiku, dan meng-klik namamu untuk di end process. seluruh sukaku ini sudah berakhir